Социальная работа в школе

Классный руководитель: Добрый вечер! Сегодня наша встреча не случайна. На уроке плавания у одного из детей нашего класса были замечены на теле следы родительского наказания -темно-синие кровоподтеки от ударов ремнем. Ребенок стойко не отвечал на расспросы педагога и социального работника школы, защи щая своих родителей:

-Мама и папа меня не били!

-А кто бил?

-Никто. Но папа и мама меня не били!

-Да, бил папа, мама видела, но я заслужил это наказание.

Среди учащихся класса было проведено анонимное анкетирование. Дети отвечали на один-единственный вопрос "Наказывают ли вас дома?"

Результаты опроса показали*, что в качестве наказания родители:

• ставят детей в угол;
• бьют ремнем;
• бьют по голове;
• орут, ругают;
• лишают еды;
• запирают в комнате;
• пугают;
• лишают прогулок.

Бить или не бить? Решая этот вопрос, вспомните, что слова "наказание" и "казнь" однокоренные. Неважно, бьете ли вы рукой, ремнем, прыгалками, жестким словом или гневным энергетическим порывом, - все равно вы бьете.

Педагог просит выйти двух родителей. Один из них встает на стул, другой садится рядом на корточки и смотрит вверх. Эта ситуация моделирует физическое взаимодействие ребенка и взрослого (в роли которого выступает грозно кричащий родитель). Сидящий на корточках человек оценивает степень комфорта в данном положении и описывает свои ощущения.

Классный руководитель: Вы можете проделать то же самое у себя дома, чтобы посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Представьте на секунду, что творится в душе маленького человека, когда на него замахиваются или орут взрослый разъяренный мужчина или разгневанная женщина.

Думаю, вы хотите, чтобы он сделал примерно такой вывод: "Раз меня наказывают, значит, мое поведение не является эффективным. Если я не хочу, чтобы меня били и орали на меня, мне нужно немедленно пересмотреть свои ценности и приоритеты и откорректировать свое поведение в конструктивную сторону". Но на практике, которая, как известно, является критерием истины, испуганный, мечущийся в панике мозг ребенка лихорадочно соображает приблизительно так:"Мне очень страшно, больно и обидно, я сейчас не могу думать. Я хочу только одного - чтобы все это скорее прекратилось! Я не хочу бояться самого любимого человека - папу или маму! Меня не любят! Родители не хотят, чтобы я был!"

Что говорят психологи по поводу наказания детей?

Наказание (естественно, не телесное) - это определенный метод воспитания. Но, во-первых, оно не должно унижать маленького человека. А значит, не следует при свидетелях читать ему нотации и рассказывать в гостях, куда он тоже приглашен, о его провинностях. Во-вторых, виновник должен ясно понимать, за что его наказали. И втретьих (это как раз касается рассматриваемого случая), не стоит применять к детям долгосрочных наказаний. Когда человеку всего десять-двенадцать лет, месяц кажется ему длинным, как целая жизнь.

По мнению психологов, наказывать ребенка можно до тех пор, пока он от вас зависит, зато потом всю дальнейшую жизнь он может наказывать вас. Что же делать? Не наказывать, а воспитывать и обучать. Причем начинать нужно с себя. Честно признайтесь себе: если ваш ребенок что-то делает неправильно, значит, вы плохо научили его этому. Следовательно, вам надо научиться делать это более эффективно!

Причины, по которым родители бьют своих детей

Поведение отца и матери, характер их межличностных отношений создают модель, на основе которой ребенок оценивает роль родителей в семейном коллективе. Соответственно, у детей формируются такие качества, как мужественность и женственность. В своих анкетах дети указывают, что многих из них бьют родители. Почему? Очевидно, считают, что без ремня из ребенка не выйдет ничего хорошего.

Есть несколько причин, по которым родители бьют детей. Первая заключается в том, что в детстве их тоже били. От соседей и сослуживцев нередко можно слышать, что выросшие дети не почитают родителей и "кто-то куда-то сдал свою престарелую мать", кто-то беспробудно пьет... И вот вера в своих собственных детей подорвана. При этом родители рассуждают так:"Нельзя давать спуску детям уже сейчас, иначе разбалуются и вовсе от рук отобьются".

Вторая причина - несдержанность взрослых, срывы, которые вызваны вовсе и не промахами детей, а совсем другим. Вот слова одного мальчика: "Родители приходят домой злые, начинают ругаться между собой, а когда им это надоедает, набрасываются на меня и всегда находят, за что наказать". Это самая уродливая форма самоутверждения. Достойно ответить обидчику может не каждый из нас, зато дома, за плотно закрытой дверью мы даем себе волю: кричим, все больше распаляя себя, и бьем, чем попало, жестоко, до травм.

А еще бьют от душевной пустоты. Потому что не умеют по-другому разговаривать с детьми. Не находят нужных слов. В это время со всех сторон твердят о возросшей ответственности родителей перед обществом за воспитание своих детей. И предков обуревает ужас: а вдруг не сумеют выполнить свой почетный родительский долг?

Родительский труд тяжек. Это, пожалуй, самая трудная на свете душевная работа, требующая сверхтерпения, самообуздания, пересиливания усталости, постоянного самосовершенствования.

Никогда не бейте своих детей! Ибо жестокость порождает зло, трусость, лицемерие и страх.

Знайте: бить детей вредно. В том числе по медицинским показаниям. Бить по голове - просто преступление, это сказывается на умственном развитии ребенка. Бить по рукам врачи категорически запрещают, так как здесь много нервных окончаний, связанных с самыми различными органами. Удар по лицу - самый унизительный, он никогда не забывается и не будет прощен. Но дело не только в медицинских противопоказаниях...

Смелые и благородные люди вырастают только из небитых в детстве. Рискованное утверждение. И все-таки лишь человек, который не ждет удара, может быть смел с подчиненными, в своих идеях, взглядах, планах, может разговаривать с людьми, не втягивая инстинктивно голову в плечи. Неправда, что небитый, холеный ребенок не готов к превратностям судьбы. Ее удары для него - несправедливость, которую можно побороть. Небитый не воспримет эти удары покорно. Но если вы заметите, что ребенок шарахается от вашего резкого движения, пусть это по-настоящему испугает вас.

Как сделать своих детей счастливыми

Родителей всегда волновал вопрос воспитания детей. Все мы хотим, чтобы дети были хорошими, счастливыми, добрыми и хорошо учились. Приведем не сколько советов, которые, возможно, кому-то знакомы, а кто-то услышит их впер вые и задумается над ними. Это советы известных психологов, педагогов.

Совет первый: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Вам очень хочется поучать, покрикивать, наказывать. Не так моет посуду, не так пишет, не так складывает игрушки... Реакция детей на такое вмешательство бывает разной: одни теряются, другие обижаются, а третьи вообще отказываются делать. Вспомните себя, как трудно вам было написать букву, чисто подмести пол или забить гвоздь. Сейчас эти дела кажутся вам самыми простыми. Вы же не ворчите на годовалого ребенка, который учится ходить, а радуетесь за каждый его самостоятельный шаг.

Также нелепы с психологической точки зрения критические замечания, обращенные к человеку, который учится что-либо делать сам. Как же учить, если не указывать на ошибки? Ребенок более терпимо, чем взрослые, относится к своим ошибкам. Он доволен тем, что у него хоть что-то уже получается. Не торопите его.

И если ваши взаимоотношения с ребенком позитивные - это станет весомой прибавкой к общему результату учения. Большое значение имеет эмоциональный след в душе ребенка: удовольствие или неудовольствие от занятия чем-либо, уверенность или неуверенность в своих возможностях. Проявление интереса к его делам способствует усвоению умений и навыков.

Совет второй: придерживайтесь принципа совместной раздельной деятельности, включаясь в занятия ребенка. Наталкиваясь на почти непреодолимые трудности, дети либо просят помочь им, либо признаются в своей беспомощности. В этом случае нужно обязательно оказать им помощь.

В то же время необходимо повышать степень самостоятельности детей, например при выполнении уроков дома. Самостоятельность является ключевым элементом в решении воспитательных и образовательных задач. Самостоятельный ребенок сумеет прибрать за собой, подмести и вымыть пол, проявляя при этом заботу не только о себе, но и о других членах семьи. Самостоятельность в быту воспитывает волю, терпение и умение преодолевать трудности. Все эти качества нужны для успешной учебы. Хорошие знания получает тот, кто умеет добывать их самостоятельно. Учитель лишь направляет его мысль и помогает ему справиться со сложным материалом. Но такая свободная учеба приходит из семьи, где умело развивают душу и тело, действуют согласованно, терпеливо, в нужный момент проявляют волю, различают и принимают достоинства и недостатки ре­ бенка путем постоянного общения с ним. Это нелегко, особенно когда приходится любыми способами обеспечивать материальное существование семьи и нет ни привычки, ни времени разговаривать с ребенком по душам.

К сожалению, многие папы и мамы сводят свое общение с детьми лишь к проверке домашнего задания. В выходные дни многие дети спят до 10-11 часов, затем смотрят телевизор, гуляют на улице, играют с друзьями. Отсутствуют со­вместное домашнее чтение, прогулки, посещение музеев. Течет вялая, скучная семейная жизнь, не развивающая ни детей, ни родителей. Трудные, проблемные дети или дети с комплексами, непослушные - это как раз те, в чьей семье не ело-жилось общение, где их не понимают, невнимательны к их проблемам, предъявляют к ним нереальные требования.

Как же всем нам хочется иметь образцовых детей, чтобы их ставили в пример другим, а мы бы испытывали при этом гордость. Но по мнению многих психологов, образцовый ребенок всегда несчастен. Это ребенок под маской, и никто не знает, когда он ее скинет. А скинет он ее обязательно, и тогда его родителям не позавидуешь...

А.С. Макаренко считал, что "в воспитании допустимы и строгость, и ласка, и резкость тона, и просьба, и уговоры, и разъяснения, и даже угроза..." Но нельзя злоупотреблять ничем. Неумеренная строгость без ласки не принесет пользы. Лаской в избыточном количестве можно воспитать эгоиста. Во всем нужно чувство меры.

Родители должны принимать своего ребенка таким, каков он есть, любить его не за то, что он отличник, а просто так. Сообщая ребенку, что, если он будет хорошо учиться и закончит четверть на "4" и "5", перестав лениться, вы сделаете ему то-то и то-то... вы даете ему понять, что любите условно!

В психологии доказано, что потребность в любви и нужности - одна из основных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие для нормального развития ребенка, при отсутствии которого у него возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Можно выражать недовольство какими-то отдельными действиями ребенка, но не им самим. Можно осуждать его действия, но не чувства.

Классный руководитель предлагает несколько памяток и тестов для определения того, насколько хорошими родителями являются взрослые по отношению к своим детям.

Тест № 1

Уважаемые родители! Отвечая на вопросы, ставьте себе по 2 балла за каждый положительный ответ и 1 балл за ответ "иногда". Отрицательный ответ не дает ни одного балла.

1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
2. Говорят ли с вами дети по душам, советуются ли по личному делу?
3. Интересуются ли дети вашей работой?
4. Знаете ли вы друзей своих детей?
5. Бывают ли друзья вашего ребенка у вас дома?
6. Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных делах?
7. Есть ли у вас общие занятия и увлечения?
8. Участвуют ли дети в подготовке к праздникам?
9. Предпочитают ли дети, чтобы во время детских праздников вы были вместе с ними?
10. Бываете ли вы вместе с детьми в театрах, на выставках, концертах?
11. Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?
12. Обсуждаете ли вы с детьми телепередачи?
13. Участвуете ли вы в экскурсиях, походах, прогулках?
14. Предпочитаете ли вы проводить свободное время с детьми?

Подведение итогов

Если вы набрали более 20 очков, то в общении с детьми у вас все благополучно.

Если у вас набралось 10-20 очков, то вам необходимо подумать над тем,что можно изменить в ваших отношениях с детьми.

При результате менее 10 очков можно констатировать, что контакт с детьми у вас не налажен.

Тест № 2

Уважаемые родители! Отметьте те фразы, которыми вы часто пользуетесь в семье. Оцените результаты, поставив себе по 2 №1,4,6,7,9, 10, 13 и по 1 баллу за все остальные.

1.Сколько раз тебе повторять?

2.Посоветуй мне, пожалуйста.

3.Не знаю, что бы я без тебя делал (делала).

4.И в кого ты такой уродился! И в кого ты такая уродилась!

5.Какие у тебя замечательные друзья!

6.На кого же ты похож! На кого же ты похожа!

7.Вот я в твое время...

8.Ты нам опора и помощник (помощница)!

9.Ну что за друзья у тебя!

10.О чем ты только думаешь!

11. Какая ты у меня умница! Какой ты у меня молодец!

12.А ты как считаешь, сынок (доченька)?

13.У всех дети как дети, а ты!

14.Какой ты у меня сообразительный! Какая ты у меня сообразительная!

Подведение итогов

7-8 баллов. Вы с вашим ребенком живете душа в душу. Он любит и уважает вас.

9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении. Ребенок вас уважает,но не всегда откровенен с вами.

11-12 баллов. Необходимо быть внимательнее к ребенку. Авторитет не заменяет любви.

13-14 баллов. Вы на неверном пути. Между вами и ребенком нет доверия. Уделяйте ему больше времени, уважайте его, прислушивайтесь к его мнению!

Советы родителям

Отклик детского сердца на добро и зло окружающего мира - одна из самых тонких сфер духовной жизни личности, где сливается личное и общественное, рождаются и утверждаются нравственные убеждения. Ребенок должен воспринимать мир не только глазами, но и сердцем. Ни в коем случае ничего ему не навязывайте, а только советуйте!

1.Не ждите, что ваш ребенок будет таким, как вы, или таким, как вам хочется. Помогите ему стать самим собой.

2.Не думайте, что ребенок принадлежит только вам.

3.Не требуйте от ребенка платы за все, что вы для него делаете. Чем он может отблагодарить вас? Он даст жизнь другому - это и есть необратимый закон благодарности.

4.Не вымещайте на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеете, то и взойдет.

5.Не относитесь к его проблемам свысока, тяжесть жизни дана каждому по силам, и будьте уверены, ему его ноша тяжела не менее вашей, а может, и более, потому что у него еще нет привычки.

6.Не унижайте.

7.Не мучайте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка, мучайтесь - если можете и не делаете.

8.Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

9.Умейте любить чужого ребенка. Никогда не делайте ему то, чего не хотелось бы, чтобы другие сделали вашему.

10.Любите своего ребенка любым: не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок - это праздник, который пока с вами.

Памятка для родителей

Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.

Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им дурной пример.

Телесные наказания требуют от родителей меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.

Если вы шлепаете ребенка "под горячую руку", то это означает, что вы хуже владеете собой, нежели требуете от ребенка.

Задача дисциплинарной техники - изменить желания ребенка, а не толь ко его поведение.

Очень часто наказание не исправляет поведение, а лишь преображает его.

Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отверженным и начинает ревновать к брату или сестре, а порой и к родителям.

У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям. И едва в нем объединятся два чувства - любовь и ненависть, как сразу возникнет конфликт.

Частые наказания побуждают ребенка привлекать внимание родителей любыми средствами.

Чем заменить наказание:

терпением - это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей;

объяснением - растолкуйте ребенку, почему его поведение является

неправильным, но будьте при этом предельно кратки;

отвлечением - постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь

более привлекательное, нежели то, чего ему хочется;

неторопливостью - не спешите наказывать сына или дочь, подождите, пока его (ее) поступок повторится;

наградами - они более эффективны, чем наказание.

Наверное, всем - и родителям и учителям - есть над чем задуматься и по-работать, чтобы наказание и поощрение не пошли ребенку во вред, не сделали его равнодушным или послушным только внешне, не замкнули его душу, не сделали эгоистом, признающим только материальное. Классный руководитель предлагает вниманию присутствующих воспитательный сюжет У. Ливингстона Ларнеда.

Раскаяние отца

Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кровати с сознанием своей вины.

Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.

За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай, жадно глотал пищу, положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом, а затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: "До свидания, папа!". Я же нахмурил брови и отвечал: "Распрями плечи!"

Затем в конце дня все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят - и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!

Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, - робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. "Что тебе нужно?"- резко спросил я.

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твое сердце и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.

Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мной сделала привычка? Привычка придираться, распекать - такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик.

А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы по целовать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!..

Классный руководитель: В завершение нашей встречи я хочу выразить уверенность в том, что мы справимся с любыми проблемами. Давайте вместе наблюдать и анализировать свое поведение и поведение наших детей, поддерживать в них зарождающиеся ростки добра, отзывчивости, дисциплины. И делать все - и в школе, и дома - чтобы ранние, еще не осознанные ребенком эгоизм, грубость, капризность не стали чертами его характера. Впереди у наших детей целая жизнь. От нас с вами зависит, какой она будет.

Я думаю, наша сегодняшняя встреча оставит свой след в ваших сердцах и душах. И напоследок послушайте стихотворение А. Барто, написанное от лица ребенка и обращенное к взрослым.