Социальная работа в школе

Наверное, не найдется ни одного взрослого человека, который бы не сталкивался с проявлениями агрессии у маленького ребенка. Довольно часто можно услышать от родителей, и, особенно, от мам, жалобы на агрессивное поведение своих маленьких сыновей и дочерей. Например, такие: «С моим малышом совершенно невозможно гулять на детской площадке – он дерется, отбирает игрушки у других детей…», «…моя дочка может замахнуться на меня и даже ударить, если ей что-нибудь не нравится»… Родители часто спрашивают, как правильно реагировать на агрессивное поведение ребенка, нужно ли наказывать, что делать, чтобы успокоить ребенка. Вообще, люди устроены так, что они улыбаются и смеются, когда испытывают радость, плачут, когда им грустно, кричат и ругаются, когда злятся. И это совершенно естественно, не так ли? Но, если взрослые испытывают чувства и проявляют различные эмоции, почему же мы так остро реагируем на проявления детского гнева и агрессии? Взрослые не могут не злиться, но сами почему-то считают, что злиться, ругаться и кричать – неправильно и даже неприлично. С раннего возраста дети получают «двойное послание». С одной стороны, дети чувствуют явную или скрытую агрессию родителей и других окружающих их взрослых по отношению к себе или друг к другу. С другой же стороны, прямое выражение своего гнева практически всегда

осуждается даже самым близким окружением ребенка. В результате такого двойного послания ребенок с раннего детства учится подавлять все, что связано с проявлением злости, гнева и агрессии. В итоге подавляемый гнев, или, наоборот, слишком частое проявление агрессии, может стать проблемой как для самого ребенка, так и для окружающих. Скорее всего, родители сталкиваются с первыми проявлениями агрессии своих малышей в тот момент, когда ребенок начинает ходить. Малыш осваивает новый способ передвижения, и ему открывается масса интересных возможностей для исследования окружающего пространства. В поле его внимания попадают такие интересные предметы как плита, утюг, шкафчики с множеством разных вещичек внутри…Ребенок с любопытством спешит все потрогать, открыть, рассмотреть, но, к его огромному неудовольствию, родители не позволяют заняться ему столь милыми детскому сердцу исследованиями…Взрослые вынуждены убирать подальше острые предметы, закрывать электрические розетки, ставить повыше электроприборы, ведь не все исследовательские желания ребенка выполнимы, потому что его действия могут причинить вред ему самому или окружающим. Конечно, ребенок в это время уже знаком со словом «нельзя», но в этот непростой период, который психологи выделяют как кризисный этап в развитии малыша, родительские запреты приобретают особую актуальность. Ребенок вынужден покоряться, слыша очередные «Нельзя! Не трогай! Слезай! Отойди подальше!». В этот момент родитель для малыша неизбежно выступает в роли агрессора, и вызывает у ребенка сильные чувства злости и обиды. Реакции некоторых детей могут достигать значительной силы, кто-то громко визжит, кто-то падает на пол и бьет по нему руками и ногами…Малышу трудно справиться с такими сильными переживаниями в силу своей психологической незрелости, и, чтобы снизить уровень напряжения, ребенок может начать кидать в «обидчика» игрушки или даже попытается ударить его. Физическое проявление агрессии наиболее вероятно в этом возрасте, так как по-другому выражать свои эмоции малышу еще трудно. Что же делать родителям в таких случаях? Прежде всего, согласиться с тем, что агрессивная реакция ребенка на запреты и ограничения вполне нормальна и естественна. Ма-лышу трудно сразу спокойно принять ситуацию, в которой некоторые его желания не выполняются, ведь раньше, когда он еще не умел ни ползать, ни ходить, мама старалась выполнять все, что он только пожелает! Но, чтобы уберечь ребенка от излишних негативных эмоций, все же не стоит идти «у него на поводу», не стоит потакать всем, иногда опасным, желаниям маленького исследователя. Родителям важно понять и принять тот факт, что иногда взрослые, действительно, могут вызывать у ребенка негативные чувства, но они же и могут помочь своему малышу справиться с чрезмерными проявлениями агрессии. Как? Многие мамы заранее предвидят, что за ее строгим запретом последует агрессивная реакция ребенка, и могут отвлечь внимание малыша, предлагая ему вместо опасного, на ее взгляд, предмета что-то другое, не менее интересное и увлекательное. А в случае, если в ход пошли детские кулачки или в сторону мамы полетели игрушки, лучше всего взять ребенка на руки, прижать к себе покрепче и сказать примерно следующее: «Ты сейчас сердишься на меня, потому что я не разрешила тебе играть с утюгом…». В этот момент не стоит произносить длинных фраз об опасностях игры с утюгом, так как ребенок все равно не сможет выслушать их с должным вниманием. Лучше держать его на руках до тех пор, пока слезы не высохнут и малыш не успокоится. Итак, вы научились справляться с агрессивными проявлениями своего маленького исследователя и направили его познавательный интерес в безопасное русло. Но ребенок растет, возможности его деятельности расширяются и в возрасте около двух лет вас могут удивить новые вспышки агрессивности, теперь уже связанные с желанием все делать самостоятельно - одеваться, кушать, выбирать одежду и еду по своему вкусу. И опять здесь важно помнить, что такие проявления агрессивности нормальны и естественны. В это время ребенок может злиться от сознания собственного неумения сделать то, что ему хочется. Но разве мы, взрослые, не злимся, когда у нас что-то не получается? В этом случае успокоить ребенка можно, только если вы сможете понять причину его злости, и, по возможности, устранить ее. Трехлетней Кате тетя подарила красивую блестящую курточку с молнией. Когда же Катя собралась пойти в обновке на улицу, разыгралась нешуточная драма. Катюша не смогла справиться со зловредной застежкой, сорвала с себя куртку, зашвырнула ее в угол и разревелась так громко, что на ее крик сбежалась вся семья. Бабушка пыталась уговорить расстроенную внучку не кричать так громко, папа уже снимал с вешалки старую курточку, мама же, прижав малышку к себе, и гладя ее растрепавшиеся волосы, тихо сказала: «Катенька, ты ведь научилась застегивать пуговки? Мало кто в три года умеет застегивать пуговки…Я вот в три годика не умела…А уж молнию и подавно не получалось застегнуть…И ни у кого не получается…Я только в шесть лет научилась…И ты научишься, я тебе помогу…И не сердись на куртку, ладно? Смотри, какая она блестящая, ты в ней самая красивая во дворе будешь…» Постепенно девочка успокоилась, взглянула на маму заинтересованно: «Ты не умела застегивать молнию в три года?» «Не умела», - подтвердила мама, помогая Кате надеть куртку. «Давай покажу, как с ней сладить»,- продолжала мама, помогая маленьким пальчикам дочери справиться с неподатливой конструкцией… Лучшее, что могут сделать мудрые родители для своего ребенка в это время - это терпеливо помогать малышу стать самостоятельным. Для этого вам придется запастись терпением и позволить своему жаждущему самостоятельности чаду самому выбирать себе одежду перед походом в детский сад и самому одеться, а вам только останется помочь ему справиться с хитрыми пуговицами, шнурками и молниями. Даже те, кто далек от детской психологии, наверняка слышали о так называемом "кризисе трех лет". Это один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. В этот период ребенок выделяет свое собственное «Я», и, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения. Это период осознания своей обособленности, непохожести и неповторимости. В возрасте от трех до четырех лет взрослые часто сталкиваются с проявлениями "не мотивируемой" с родительской точки зрения, агрессивности, которые на самом деле можно считать нормой. Так, в возрасте трех лет, многим детям свойственно все делать наоборот. Это говорит о том, что ребенок становится способен поступать вопреки своему непосредственному желанию. В это время родителям очень важно как можно более спокойно реагировать на агрессивные проявления детского негативизма и находить компромиссные решения. Для ребенка же такое поведение родителей будет означать, что его понимают и принимают его таким, какой он есть. Диме три с половиной года. Вечером мальчик решил рисовать, вместо того, чтобы ложиться спать. Взял карандаши и бумагу, но…вместо ожидаемого отказа родителей вдруг неожиданно получил одобрение. С одной стороны, ребенку очень хотелось порисовать, а с другой – явно еще больше хочется сделать наоборот. Что же делать?...И тут мальчик громко расплакался, затопал ногами и закричал сквозь слезы родителям: «Быстро не разрешайте мне рисовать! Я хочу, чтобы мне не разрешили!» Мама и папа Димы были удивлены, но выполнили желание сына, добавив к запрету на рисование еще и запрет ложиться спать после того, как ребенок закончит свой рисунок. Как вы думаете, что было дальше?.. Конечно, с удовольствием нарисовав картинку, мальчик пошел в свою комнату, победно посматривая в сторону прячущих улыбки родителей… В возрасте трех-четырех лет агрессивность часто является выражением протеста, когда ребенка что-то не устраивает, и он хочет это изменить, но пока не знает как. Родителям важно понять, что именно не устраивает маленького бунтаря, и помочь ему изменить ситуацию, если это возможно. Для обучения ребенка контролю над своим поведением очень полезны любые игры с правилами. Ведь играть интересно, а игра проходит комфортно и весело именно тогда, когда все соблюдают правила. Если правила нарушаются, то игра становится неинтересной и даже бессмысленной. Очень полезны в данном случае игры "в войну" - применительно к мальчикам, в героев мультфильмов и сказок, героически преодолевающих трудности, стремящихся к какой-либо возвышенной цели. И самое главное – пример поведения родителей в конфликтных ситуациях. У дошкольников сильно развито подражание, они копируют поведение взрослых и друг друга. Это один из способов освоения ребенком этого мира. Поэтому если у вашего ребенка возникают проблемы с агрессивным поведением, подумайте: а как вы сами обращаетесь со своими чувствами злости и гнева?